Dowcipy, kawały, i takie tam.

[Spikain]

Ukukuki: Ignorancja =/= ignorowanie, lol

Kawka: błagam, nie róbmy z kawałów o Murzynach i Żydach rasizmu

[Ukukuki]

Ukukuki: Ignorancja =/= ignorowanie, lol

mea culpa

[stillo]

To może przestańmy opowiadać rasistowskie żarty a zacznijmy...może świńskie?

[Spikain]

To może przestańmy opowiadać rasistowskie żarty a zacznijmy...może świńskie?

Jestem w stu procentach za

[bono]

Ukukuki, chodzilo mi o ignorowanie tematu na forum, a nie tematu rasizmu

Nazwa tematu "Dowcipy, kawały, i takie tam." sugeruje miejsce na zabawne teksty o różnorodnej tematyce. Na podstawie pierwszego postu, można stwierdzić, że taki to właśnie temat miał być. Natomiast Wy, panowie koledzy, dalej ciśniecie tylko z rasistowskimi "żartami", które mogą chyba bawić tylko osoby o podobnym poczuciu humoru.

Sek w tym ze tu mamy do czynienia z bledym kolem piszac o murzynach czesc bedzie mowic o rasizmie,gdy zaczna sie o homoseksualistach bedzie ze jestescie homofobami, gdy o zydach ze jestescie antysemitami i tak moglbym bez konca wymieniac. Ja znam klikanascie osob o czarnej skorze i uwierz oni tak samo zartuja o bialych jak my o czarnych czy zoltych.Bardzo watpie by ktokolwiek z forum faktycznie jest rasista. Akurat poczatek wypadl na murzynow ale jestem pewien ze tematyka zartow bedzie stopniowo przechodzic w inne

[kanarekkk]

bono, calkowicie sie zgadzam

Prosze o mniej kawalow rasistowskich, a zalecam roznorodna tematyke.
Moj post konczy ta dyskusje. Kazdy kolejny wpis nie na temat bedzie usuwany.

[Axi0maT]

To mój ostatni wpis na tym forum.

Buhahahahaha!!!!!!!! To jest najlepszy kawal w tym temacie No ZAJEBISTY

Może jakieś osobiste historie w rodzinie?

Nazywajmy rzeczy po imieniu - GBM_Fan jest prawdopodobnie zyduchem i go nie bawi humor co niektorych. Ale ja mam na to wyje#%

A zeby trzymac sie tematu kolejny zarcik - jeden z moich ulubionych:

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi.
Jeden z tych kolesiów do drugiego
- Stary, założę się z tob a o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koles:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam..
Łysy:
- Żaden Krzychu, (kwiatuszek), dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, swietnie to rozegrałes , ale idę z toba o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no (kwiatuszek), 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- (kwiatuszek), nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu, siadaja.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, niezle to wymysliłeś, ale idę o 1000 zl, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koles wali "łysego" w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koles :
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

[mcfly12]

Zając i niedźwiedź mieszkali w jednym domu. Zając typ imprezowy, miś raczej domator ale miał porywczy charakter. Za każdym razem jak zajączek, kompletnie zalany wracał z imprezy to dostawał lanie od misia. Zając już tym wkurwiony mówi do sublokatora "Misiek odpuść chociaż raz, ja chciałbym ten jeden jedyny raz wstać w niedzielę, na kacu ale bez zmasakrowanej twarzy." Niedźwiedź jednorazowo zgodził się na taką propozycję. Zając poszedł na imprezę. Budzi się w niedzielę - śliwa pod okiem, cała twarz posiniaczona i podrapana. Idzie z pretensjami do misia. "Mieliśmy umowę, a ja znowu budzę się pobity, o dlaczego znowu spuściłeś mi lanie ?" Niedźwiedź wstaję i ze spokojem tłumaczy: " Wróciłeś kompletne pijany o 4 na ranem, najpierw wytłukłeś połowę naczyń z kuchni, zniosłem to. Potem obrzygałeś mnie i moją siostrę, to też jakoś przezwyciężyłem. Ale jak wywaliłeś wszystkie meble z salonu, nasrałeś na podłogę, nawtykałeś w to gówno zapałek i powiedziałeś że "jeżyk dzisiaj z nami nocuje" to musiałem Ci przypierdolić.

Kawał 100 razy śmieszniejszy jeśli jest opowiadany, ale i tak daję radę.

[kanarekkk]

Na plaży nudystów atleta podchodzi do pięknej kobiety.
- I co? Podobają Ci się moje muskuły nie? Jak bomba!
Ona odpowiada:
- No, muskuły jak bomba... Tylko lont mały.

Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.


Przychodzi facet do seksuologa,a ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Oj panie doktorze, nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosiu, kiedy ostatni raz mieliśmy stosunek?
- A kto mówi?

Na przyjęciu goście spierają się, kto jest bardziej godny zaufania - kobiety czy mężczyźni.
- Żadna kobieta nie potrafi dochować tajemnicy - powiedział pogardliwie jeden facet.
- Nie wydaje mi się - odpowiedziała kobieta. Trzymam w tajemnicy mój wiek odkąd skończyłam 21 lat.
- Któregoś dnia pani się wyda - upierał się facet.
- Nie sądzę - odrzekła. Kiedy kobieta trzyma coś w sekrecie przez 27 lat, może zatrzymać
go na wieki.


On, ona, sytuacja intymna. On pyta:
- Czemu leżysz jak kłoda?
- Bo rąbiesz jak dzięcioł


JAK UPRAWIAJĄ SEKS...
...BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - bije króla nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaszyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom



Pewien gość miał dziewczynę, która miała na imię Wendy. Żeby jej było miło, to wytatulował sobie jej imię na penisie. Gdy był on w stanie spoczynku, to było widać tylko WY, a jak w stanie wzwodu, to całe imię. Pewnego razu ten gość pojechał na wakacje na Jamajkę i gdy spacerował po plaży, zachciało mu się sikać i poszedł do toi toia, który stał na plaży. W jego kabinie była dziura i mógł sobie popatrzeć do sąsiedniej, w której stał Murzyn. Co dziwne, miał on wytatułowane na członku WY. Facet się zaciekawił i pyta się kolegi :
- Przepraszam, czy pańska dziewczyna też ma na imię Wendy?
- Nie, nie ma. Ja mam wytatułowane na członku WELCOME TO JAMAJCA! HAVE A NICE DAY!


Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

[stillo]

Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- Głupia! Jeszcze nie założyłem!


Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszą zakonnicę:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, dotykałam go palcem...
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następną:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, miałam go w dłoni...
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Już ma iść trzecia, ale w tym momencie ostatnia wyrywa się i krzyczy:
- No nie! Jak ona d*** zanurzy, to ja tego nie wypiję!

Syn pyta ojca:
- Tato co to jest wirtualny seks?.
Ojciec:
- Odpowiem ci na przykładzie:
Pyta córki:
- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?
- No pewnie!
Pyta żony:
- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?
- No oczywiście.
Pyta dziadka:
- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$?
- No jasne że by dał!
- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie kurwy i pedała.

Wiedziałem, że już był taki temat http://www.retroage.net/forum/viewtopic ... 142-kawalu Gimiaka o kierowcy tira się nie da zapomnieć

[Spikain]

Mężczyzna i kobieta, uprawiają seks.
- Włóż od tyłu, kochanie - mówi kobieta.
Facet, po chwili namysłu, odpowiada:
- Żółw.

[hat]

- Kochany, nie za ciasne te dżinsy na mnie?
- Nie pogniewasz się, jak powiem prawdę?
- Nie...
- Rucham twoją siostrę.

[Bodzio]

W Zjednoczonej Europie eurourzędnik pyta Kowalskiego:
- Jesteście Europejczykiem?
- Nie, jestem POLAKIEM!
- Ale przecież urodziliście się na terenie Unii Europejskiej.
- A czy jak kura urodzi się w chlewie to jest świnią?

[Bijman]

Kupił sobie facet długopis i się popisał.
Szedł facet przez las i zdębiał.
Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.
Szedł facet przez budowę i go zamurowało.
Szedł reżyser ulicą i film mu się urwał.
Szedł facet koło bajora i go przymuliło.
Szedł facet koło bałaganu i zaczął gadać bez sensu.
Szedł facet koło butelki i mu wlali.
Szedł facet koło cukierni i coś go wpierniczyło.
Szedł facet koło czołgu i go oblazły gąsienice.
Szedł facet koło dołu i się poniżył.
Szedł facet koło drutów i go zelektryzowała wiadomość.
Szedł facet koło dźwigu i się uniósł.
Szedł facet koło gilotyny i stracił głowę.
Szedł facet koło haka i ktoś się do niego przyczepił.
Szedł facet koło korka i się zatkał.
Szedł facet koło kościoła i łupnęło go w krzyżu.
Szedł facet koło kranu i go olali.
Szedł facet koło latarni i go oświeciło.
Szedł facet koło lustra i mu odbiło.
Szedł facet koło łopaty i go wkopali.
Szedł facet koło młotka i był trochę stuknięty.
Szedł facet koło mydła i zaczął się pienić.
Szedł facet koło noża i zarżnął kawał.
Szedł facet koło piasku i go wsypali.
Szedł facet koło pieca i się zapalił.
Szedł facet koło piły i się urżnął.
Szedł facet koło pomnika i skamieniał.
Szedł facet koło półki z przyprawami i go opieprzyli.
Szedł facet koło prysznica i się spłukał.
Szedł facet koło punktu skupu opakowań szklanych i nabili go w butelkę.
Szedł facet koło reflektora i go olśniło.
Szedł facet koło rzeki i mu zmyli głowę.
Szedł facet koło samochodu i się przejechał.
Szedł facet koło saperki i mu dokopali.
Szedł facet koło sklepu rybnego i go wyśledzili.
Szedł facet koło spłuczki i się spuścił.
Szedł facet koło stadniny i zrobili go w konia.
Szedł facet koło szczoty i go przeczyściło.
Szedł facet koło sznurka i oberwał.
Szedł facet koło śruby i się gdzieś wkręcił.
Szedł facet koło topora katowskiego i go z nóg ścięło.
Szedł facet koło walca i zaczął się płaszczyć.
Szedł facet koło więzienia i się zamknął.
Szedł facet koło wodociągu i się zmył.
Szedł facet koło zlewu i go zatkało.
Szedł facet po torach i się wykoleił.
Szedł facet po zboczu i się stoczył.
Szedł facet podczas wichury i gdzieś zwiał.
Szedł facet przez budowę i go zamurowało.
Szedł facet przez las i zdębiał.
Szedł facet przez lód i się załamał.
Poszedł facet do warzywniaka i narobił w pory.
Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.
Szedł sobie Szopen i BACH!
Szedł student koło pompy i oblał egzamin.
Szedł turysta po górach i szlag go trafił.
Szła baba koło lotniska i ją przelecieli.
Szła baba koło tartaku i ja przerżnęli.
Szpieg szukał kontaktu, ale natknął się na wtyczkę.
Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.
Ukradł złodziej kaczkę i mu się to upiekło.
W czasie obrączkowania ptaków ornitolog puścił pawia i bąka.
W trakcie Sylwestra policjant uporał się z korkiem.
Wchodzi Murzyn do windy, a tam schody.
Wleźli faceci na ciężarówkę i się zrzucili.
Wpadł facet do komina i został oczerniony.
Wrzucił facet bieg wsteczny i mu się cofło.
Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy.
Wstąpił facet do chóru i wszystko wyśpiewał.
Wszedł facet do kibla i olał sprawę.
Wychodzi facet na balkon i widzi, że z góry wióry lecą. Idzie na górę, a tam sąsiad struga wariata.
Wygląda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojęcie przechodzi.
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
Wyrżnął astronom w słup głową i wszystkie gwiazdy zobaczył.
Wziął facet patelnię i zaczął się smażyć na słońcu.
Wziął facet prysznic i wyniósł go z domu.
Zaglądnął facet do studni i zawołał "ale wpadłem!".
Zarżnął facet koguta i go krew zalała.
Złodziej ukradł kalendarz i dostał parę miesięcy.
Znalazł facet telefon i wykręcił numer.
Zobaczył facet chmurę i się wzburzył.
Idzie facet przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.
Siedzi facet w pokoju i nagle słyszy dziwne szemranie w szafie. Otwiera szafę, a tam palto z mody wychodzi.
Pewien rolnik powiesił swoje konie na drzewie i powiedział do nich "Wiśta!"
Leży facet w łóżku. Obok wielka plama krwi, a pod łóżkiem... ranny pantofel.
Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.
Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.
Kowalski poszedł na policję i nieźle się tam spisał.
Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.
Dwaj maszyniści rozmawiają w czasie jazdy lokomotywą. W końcu jeden z nich się zdenerwował i skierował rozmowę na inne tory.
Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
Dwaj myśliwi postanowili uczcić polowanie. Strzelili sobie po jednym.
Dziewiczość lasu świadczy o impotencji wiatru.
Człowiek rodzi się mądry a potem idzie do szkoły.
Gdzie dwóch się bije tam korzysta ... dentysta.
Proście a będziecie prości.
Przeszedłem sam siebie. Chodnik.
Dopóty dzban wodę nosi, dopóki nie założą wodociągu.
Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.
Autobus to brzmi tłumnie.
Chodzenie po bagnach wciąga.
Nie pal papierosów. Pal licho.
Jedyne co mnie tu trzyma to grawitacja.
Raz na wozie, raz nawozem.
Wychodzi rolnik na pole a tam w gruncie rzeczy...

[kanarekkk]

Warto do tej listy dopisac:
Wchodzi facet do windy, a tam waz myje sobie nogi.
Wchodzi facet do windy, a tam waz myje sie pod pachami.